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_Natsu93_.
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ATTENZIONE: CONTENUTO ALTAMENTE TRUZZO
Quest'articolo è impregnato di truzzità.
Se sei un frequentatore di discoteche, pensi che le frecce della tua macchina abbiano un ritmo irresistibile e sei privo di pollice opponibile, c'è la possibilità che tu possa riconoscerti in una o più frasi e persino offenderti. Ovviamente, tutto questo è possibile soltanto se è presente il membro del branco in grado di leggere (o se nel branco è presente qualcuno che sappia leggere a voce alta). Se non fate parte del primo gruppo, esiste la possibilità che questo articolo distrugga ogni ipotetica speranza voi riserviate nelle generazioni future.
Insomma, consultate ciò che segue a vostro rischio e pericolo.ù
- Persona normale: “Trovami un buon motivo sul perché un paio di mutande di Dolce & Gabbana costano 32€”
- Truzzo a caso: “Stiamo sempre parlando di Dolce & Gabbana, zio!”
- Persona normale: “Così come stiamo sempre parlando di 32€ per un paio di mutande....”
- Truzzo a caso: “Qui sulla confezione c'è scritto la sensazione di freschezza del cotone elasticizzato, zio! Sarà questo materiale speciale che fa salire il prezzo....”
- 'VERA testimonianza di truzzo su Dolce & Gabbana'
“Dolce & Gabbana non sono gay. Sono diversamente etero.”
- 'Un diversamente abile discute con un diversamente giovane su Dolce & Gabbana'
“Alle malelingue di solito rispondo: se sei proprio convinto che se io non mi fossi dichiarato omosessuale non avrei fatto carriera, allora come te lo spieghi Giorgio Armani, Vladimir Luxuria e Cristiano Malgioglio? O vorresti farmi credere che anche loro sono gay? Sei una pazza!”
- 'Domenico Gabbana' su Famiglia Cristiana
Dolce & Gabbana sono erano una coppia di stilisti. Passavano e passano le loro giornate su yacht da miliardari, si imbucano da una sfilata di moda all'altra, partecipano a festini ambigui e, (quando sono ispirati) mettono una firmetta su un paio di banali jeans, azione che alza repentinamente (e magicamente) il prezzo di questi di circa il 650%. Ah, e sono gay, casomai non si fosse capito che il termine coppia va al di là del significato lavorativo.
Dolce&Gabbana, come ci documentano attendibili fonti storiche, furono due illustri patriarchi della popolazione semi-barbara dei (nome dato loro dai latini) Trouttes. I due grandi, grandissimi amici, di quell'amicizia che sconfina in un affetto travolgente ed emozionante, grazie alla loro GRANDE abilità militare, si conquistarono la fiducia dei capi più anziani.
Catullo ci tramanda che Stefanīus Dulcis e Domenicus Gabbeana furono grandi condottieri, tanto che in gioventù sconfissero in duello rivali della stessa regione come Giorgius Armadius, o Robertus Equus (nomi latinizzati).
Persino Cesare ebbe a che fare con i due sfrontati capi, dopo aver sconfitto l'alleanza barbara di quello smidollato ragazzotto di Vercingetorige, re degli Arveni. Eppure essi con le loro armi lo convinsero, anche grazie a una perfetta retorica, una diplomazia impeccabile e un notevole ascendente e carisma, a risparmiare il loro staterello della Trouttide; anzi si scambiarono dei doni e strinzero alleanze future.
Purtroppo le loro prestazioni e capacità sessuali iniziavano a risentire dell'età che avanzava, perciò decisero di conservare il loro sperma in contenitori ermetici che avrebbero poi affidato al loro amico Gianluca Grignani il quale, da bravo compagno di giochi, avrebbe saputo dove metterle. Purtroppo lo sperma fuoriuscì dai contenitori che Grignani, con superficialità, aveva rinchiuso dentro una scattola di biscotti al cioccolato. Con l'umidità si formò la muffa e così la reazione chimica fu inevitabile, da quest'intruglio di sostanze nacque il cioccolatoso Mario Balotelli. In vecchiaia Dolce & Gabbana si dedicarono alla moda internazionale, aprendo filiali e centri commerciali in tutta la Gallia, e persino a Roma, dove divennero presto una moda per le matrone. Oltretutto inventarono la e commerciale (&).
Dolce & Gabbana furono dunque i primi stilisti della storia. Lanciarono un nuovo prodotto comodo e versatile, il jeans, che andandosi a sostituire alla toga contribuì all'annientamento della cultura latina. Sempre riguardo le mode, introdussero il silicio, uno strumento di sodomia uno dei primi braccialetti, versione signore e versione religiosi, da applicare all'organo erettile artiale (perché è un arto, no? ........).
Dolce&Gabbana, nonostante il notevole handicap di essere morti, poiché sono vissuti circa 2062 anni fa, continuano a tirar fuori merda idee geniali da quei loro cervelli. Anzi, hanno addirittura ampliato il loro marchio con notevoli sottomarche:
* D&G Dolce&Gabbana: Per i truzzetti di seconda categoria;
* Dolce&Gabbana Collezioni: Riprende la moda dei primi anni (2050-2010 a.C), quindi ripropone pellicce di visone (per i continui spostamenti dell'invasore barbaro), ma anche modelli più recenti, come il berretto di tasso (disegnato per la glaciazione settecentesca);
* D&G Junior: Perché le madri non hanno un cazzo di meglio da fare che vestire Dolce & Gabbana bambini di cinque anni sono assai interessate a creare nuovi fighetti.
Il fattorato annuo della Dolce&Gabbana è calcolato intorno a (milioni)
Jeans macchiati: Graziosissimo paio di jeans macchiati di olio e pomodoro, invecchiati 15 anni e mai lavati. prezzo di mercato: 200 €.
* Jeans strappati: Paio di jeans strappati all'altezza delle ginocchia, del culo, della cintura, delle caviglie, delle cosce, dei polpacci, dell'inguine e del cavallo. Si sfilacciano facilmente. Molto utili per rapporti sessuali veloci. Prezzo di mercato: sui 300 €.
* Niente jeans: Prezzo di mercato: 500 €.
* Orologio placcato in oro e platino finto: utilissimo per attirare l'attenzione di amici, ragazze e zingari. Prezzo di mercato, 2.000 €.
* Mutande parlanti: Paio di mutande di origine giapponese, faranno considerazioni negative sul tuo pene in presenza della tua ragazza.
* Normale maglietta: normalissima maglietta. E se vi chiedete perché dovreste comprare una semplice maglietta a 3.000 €, è la dimostrazione ultima che siete coglioni, specialmente te, brutto idiota. Il prezzo di mercato è 5.000 € (è aumentato mentre scrivevo).
* Ciondolo: Ciondolo stile piastrina militare; se schiodi in autostrada e il tuo cadavere non è riconoscibile la tua lapide recherà scritto: 'Trova la pace eterna, Dolce&Gabbana jewels!'
FINE
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